Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
Louis aimait Claire
Et Claire aimait Louis
Et quand ils se brouillèrent
Louis ne vit plus Claire
Et Claire perdit l'ouie.
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond :
"C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... "
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs
d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les
exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes
d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats :
deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière
épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à
côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner
". Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma
femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va
dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend
le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas
appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la
salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le
pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet,
entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière
elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang,
bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des
cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte
s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front.
Elle annonce : " Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à
blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise ".
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