histoires droles

Furtif a écrit:

Au cour de l'enrôlement, on demande au vieux Tapé sa fonction. "Bachelier" dit-il. c'est quoi çà demande l'agent enrôleur ? Tapé lui répond : quand ya funérailles là, c'est nous on met bâches....

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir ses
> portes dans la ville de New York.
> Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles
> désirent. Devant la boutique est affichée la liste des
> instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique:
>
> 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
>
> 2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des
> niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau
> supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au
> niveau inférieur à part sortir du
> building!
> Une femme donc alla à la boutique des maris pour chercher
> un mari.
>
> Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces
> hommes ont du travail et aiment Dieu
>
> Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu
> et les enfants
> Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et
> les enfants et sont extrêmement beaux.
> "Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer de
> monter.
>
> Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème
> étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les
> enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses
> dans les travaux domestiques.
> "Oh, mon Dieu !" elle se dit : "Je ne peux
> pas y croire!" Mais voulut continuer au niveau
> supérieur où elle pouvait lire:
> Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et
> les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses
> dans les travaux
domestiques et sont très romantiques.
>
> Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème
> étage où elle pouvait lire:
>
> Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il
> n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe
> pour prouver que les femmes sont
> impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la
> boutique des maris.
> Faites attention aux marches en sortant et passez une
> agréable journée.

merci hydie.................impossible a satisfaire

Elle aurait pu s'arrêter au troisième étage!

Dites les filles vous vous serez arrêtée à quel niveau?

elles seraient toutes montées au dernier etage.

normal, on sait les princesses de notre belle planete bleue insatiable...lolQuatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté. Le 1er dit : Je suis fier d'être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que la CIA ne le découvre".
Le 2è dit : je suis fier d'être marocain parce qu'on a les meilleurs tapis au monde. 
Le 3è : je suis fier d'être italien parce qu'on a les plus belles femmes de la terre.
Le 4è : je suis fièr d'être ivoirien parce que j'ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

dis furtif t'es de quelle nationalité au faite?

il est de nationalité mariée.............lol
oui t e sdou man?

Furtif a écrit:

normal, on sait les princesses de notre belle planete bleue insatiable...lolQuatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté. Le 1er dit : Je suis fier d'être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que la CIA ne le découvre".
Le 2è dit : je suis fier d'être marocain parce qu'on a les meilleurs tapis au monde.
Le 3è : je suis fier d'être italien parce qu'on a les plus belles femmes de la terre.
Le 4è : je suis fièr d'être ivoirien parce que j'ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

yeeeeeeeeeeee! furtif..dis moi jai comme impression que t es ivoirien....un ivoirien furtif...c est normal que t es mougou ****sans que la cia ne te decouvre non????

hydie a écrit:

dis furtif t'es de quelle nationalité au faite?

Kom le dis mcland j'ai un coté ivoirien en effet mais pr repondre de sfaçon precise à la question ...... s8 béninois mais enrichit d'autres cultures à savoir senegalaise, ivoirienne, gabonaise et togolaiseVoila tt est dit

donc t es pire qu un ivoirien furtif.............

le topic sur les images drôles a disparu?

bon en voici une non?

et il sourit en plus......

ça illustre très bien l'expression être accroché à son téléphone

logi le topic sur les images drôles n'a pas disparu

Furtif a écrit:

hydie a écrit:

dis furtif t'es de quelle nationalité au faite?

Kom le dis mcland j'ai un coté ivoirien en effet mais pr repondre de sfaçon precise à la question ...... s8 béninois mais enrichit d'autres cultures à savoir senegalaise, ivoirienne, gabonaise et togolaiseVoila tt est dit

ha oui je rejoins mcland t'es pire qu'un ivoirien, t'es un mélange explosif!!!!! mais t'en a de la chance!!........et nous aussi par la même occasion

hydie a écrit:

ça illustre très bien l'expression être accroché à son téléphone

faudrait qu il essaye le zekede la pour voir.........lol

mcland a écrit:

hydie a écrit:

ça illustre très bien l'expression être accroché à son téléphone

faudrait qu il essaye le zekede la pour voir.........lol

hydie a écrit:

ça illustre très bien l'expression être accroché à son téléphone

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE… Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...