Vous venez de rencontrer LA femme, celle avec qui vous désirez passer le restant de vos jours. Oui mais avant qu’elle ne devienne définitivement votre moitié, vous devez la courtiser. Cela relève parfois d’un parcours du combattant : Qu’attend-elle de vous ?
1 Ne pas arriver habillé comme un souillon ou déguisé en as de pique (ou de trèfle) lors du premier rendez-vous ! Vous éviterez ainsi qu’elle s’apitoie sur votre sort et qu’elle vous fuie de manière définitive ou bien qu’elle vous inscrive à une émission télévisée de relooking. Pas de chaussettes blanches dans les mocassins « c’est
complètement rédhibitoire ! » Pas plus que des chaussettes de tennis remontées jusqu’aux genoux lorsque vous êtes en short « Encore plus haut, c’est possible ? Tirez encore un peu dessus on ne sait jamais ! »
Ne soyez pas trop guindé non plus, vous pourriez la mettre mal à l’aise ou l’être si vous n’en avez pas l’habitude.
2 Ne pas arriver en retard ! ! Ca c’est le propre du féminin ! Pas question d’empiéter sur notre territoire ! Non mais ! Trêve de plaisanterie, comprenez que pour une femme attendre dans un endroit seule, ce n’est pas Byzance. Alors soyez plutôt en avance, ça la mettra à l’aise et ça la rassurera. Ouf, nous pouvons compter sur lui !
3 Ne pas l’écouter et ne revenir qu’à soi et à son petit monde dans la conversation. Le type même de l’homme que les femmes fuient, est :
"l’égotiste –égoïste -narcissique", un professionnel des fausses questions. A chaque fois il semble s’intéresser à nous mais en fait c’est pour mieux revenir à lui. Les phrases-type du Narcisse en puissance sont : « Ah! Oui, c’est comme moi », « moi, je… », « ça me rappelle un truc qui m’est arrivé… » Vous pouvez être sûr qu’avec ce
genre de conversation, votre premier rendez-vous sera aussi le dernier !
4 A ce propos, évitez de lui déballer le grand jeu dès le début. C’est-à-dire, le pire comme le meilleur… Ne la demandez pas en mariage dès le premier rendez-vous ! Allô! ? Est-ce que nous pouvons communiquer avant et apprendre à se connaître aussi ? ! Ne l’emmenez pas dès le premier soir, dans le restaurant le plus ultra tout : le
plus chic, le plus guindé et surtout le plus cher. Vous viendrez certainement à lui faire regretter ses choix vestimentaires « Zut et zut ! Je savais qu’il fallait que je mette ma robe noire et mes talons ! » ou vous pourriez la mettre très mal à l’aise « Quoi ? ! 27 euros les carottes râpées sur leur lit de salade ? ! Mince ! Je suis un
peu à court en ce moment et comme je ne sais pas s’il va m’inviter, je vais peut être me contenter de deux radis et d’une feuille de laitue à 35 euros… mais il risque de me prendre pour une avare. » That is the question and the philosophical problem de la soirée. Pire ne lui dévoilez pas tout, même si vous aimez être honnête. Est-ce bien
important de lui parler de cette verrue plantaire que l’on vient de vous extraire après quinze séances à l’azote liquide (assorties des différentes méthodes d’éradication de la verrue) ou de vos problèmes de remontée gastrique ? Hum ! Un peu de mystère parfois ne nous déplaît franchement pas !
5 Répondre au téléphone lorsque vous êtes en tête-à-tête amoureux (sauf si quelqu’un de votre entourage est à l’agonie du désespoir ou que vous attendez une nouvelle d’une importance capitale qui pourrait vous faire migrer dans la quatrième dimension - improbable, ne répondez pas dans ce cas- ) Vous verrez qu’elle appréciera moyennement que votre meilleur ami lui coupe la parole et occupe toute votre attention, alors qu’elle était en train de vous dévoiler les différences entre le lait et le gel, le masque hydratant et d’argile, l’exfoliant et la lotion
tonique. Même si cette partie technique et nécessitant un savoir et une adresse incommensurable ne vous passionne pas plus que cela, mettez-vous à sa place et n’oubliez pas que poireauter pendant que quelqu’un est au téléphone n’est pas très agréable. « Combien de temps cela va-t-il durer ? Ai-je le temps d’aller faire un tour aux toilettes ou de finir ce dossier ultra- urgent que mon patron veut pour demain ? »Et si vous avez le malheur de ne pas vous rappeler après votre coup de fil téléphonique le passage précis de la conversation où elle s’en était arrêtée, malheur à vous !
6 Lui laisser tout payer ! Elle en déduira, et elle aura raison, que vous êtes le dernier des pingres et des radins qui existent sur cette planète. Ne payez pas tout également, si cela lui fait plaisir de vous inviter, n’insistez pas ! Ne l’inférioriser pas en l’écrasant avec vos gros sous, elle pourrait très mal le prendre et se sentir blessée par une attention qui de prime abord partait d’un bon sentiment !
7 Lui dire ouvertement que vous préférez garder vos derniers euros pour vous acheter l’Equipe au lieu de courir lui acheter des fleurs ! Ou pire encore : que vous venez d’acheter l’Equipe et que du coup vous n’avez plus assez d’argent pour finir de payer votre propre place de cinéma. Dans la vie, il faut faire un choix. Et le bon ! « Ça sent le vécu.»
8 Etre trop mignon, trop gentil, trop parfait, trop tout quoi ! Quel ennui ! Ce sont souvent certains petits travers qui nous font fondre ( bon d’accord, légers les travers quand même.) « Quand il nous appelle et qu’il est fatigué, et qu’il nous dévoile ses peurs enfantines. C’est trop mignon ! » En plus, quelqu’un de trop parfait, nous exaspère
forcément. Il nous renvoie à travers lui l’image de nos propres défauts et de nos imperfections. Quelqu’un de trop gentil risque également de très vite nous agacer. Nous avons besoin de temps en temps qu’un homme se comporte comme tel ! Et pas comme une chiffe molle à la sensibilité exacerbée. Etre gentil, attentionnée, oui. Mais pas tout le temps. En fait, nous vous demandons juste d’être tout à la fois, tendre et fort.
Votre futur moitié doit se sentir en sécurité et cajolée, mais pas étouffée!
9 Evitez également LE détail qui tue. Le brin de persil entre les dents (carrément, même pas la feuille de persil, vous ne faites pas dans la demi-mesure), les ongles sales ou rongés jusqu’au sang « Vous faites dans l’automutilation ? .» L’haleine de phoque croisée avec celle du chacal et agrémentée d’un soupçon d’ail, lui parler trop près de son visage (surtout si problème précèdent…) ça met toujours mal à l’aise, la chemise qui ressort par l’ouverture du pantalon lorsque vous ressortez des toilettes. Bref évitez toute mortification inutile car votre rendez-vous en pâtira !
10 C’est dans la poche, elle vous plaît et miracle vous lui plaisez aussi ! Que de bonheur en perspective ! Maintenant ne la harcelez pas ! Elle n’attend qu’une chose que vous la rappeliez, mais elle ne supportera certainement pas que vous bloquiez sa ligne téléphonique vingt heures par jour à cause de vos deux cent quatre appels téléphoniques quotidiens et de vos trois cent vingt-sept sms. Ménagez votre facture téléphonique et laissez la respirer par la même ! Faites-la même attendre un peu : tout le bonheur de la séduction réside dans l’attente, ne l’oubliez pas. Attendez qu’elle vous réponde pour l’appeler de nouveau.
Gersende Bidel
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