funny

aristotte a écrit:

Avec ca il n'aura aucun soucis de réseau

il y a une théorie qui dit qu'on a le réseau près des fesses des femmes.... à voir et vérifier.. tenez moi au courant

je vais essayer avec le téléphone. mais déja je peux te dire que sans téléphone j'ai un autre type de réseau que j'aime particulierement

salvatorenino a écrit:

je vais essayer avec le téléphone. mais déja je peux te dire que sans téléphone j'ai un autre type de réseau que j'aime particulierement

ha ha ha ha explication mon cher...

essaye de te rapprocher avec ton bassin des fesses d'une fille . Et tu n'auras plus besoin d'explication

salvatorenino a écrit:

essaye de te rapprocher avec ton bassin des fesses d'une fille . Et tu n'auras plus besoin d'explication

oki tout à l'heure quand je sortirai je vais faire un essai... on peut essayer avec tout le monde ce rapprochement de bassin?

Essaye déja. peut être ca peut marcher pour toi avec les hommes??lol

Ayant reçu sa belle famille
pour les festivités de fin d'année, Mr Nathan, pour prouver combien sa
petite famille est chrétienne, demande à son fils Etienne de conduire
la prière.

Celui-ci, après quelques minutes d'hésitation, commence :

- " Seigneur,
tu as dit dans ta parole que celui qui donnera des habits à ceux qui
sont nus ira au ciel et tu as également dit que celui qui demandera
sera exaucé. Seigneur, moi, je n'ai pas d'argent mais je te demande de
donner des habits à toutes ces femmes et ces fillettes nues qui sont
dans le laptop et le téléphone de Papa et aussi à cette dame là qui
venait tout le temps visiter Papa dans sa chambre et qui est sortie par
la fenêtre le jour où Maman est revenue de sa mission sans prévenir
Papa. Seigneur, Donnes la paix à ma famille. Amen."

lol

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir
de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de
leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces
gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir
la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans
après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là,
qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!

dommage pour elle hein

mdr..

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la
nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de
pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en
discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se
faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour
Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des
mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes

vraiment!!

très très drole. J'aime suny

Un couple bourgeois :
- Chérie, nous sommes ruinés ! Il va falloir faire quelque chose !
- Oui, mais quoi ?
- Ben tu pourrais vendre tes charmes ?
- Mais comment fait-on ?
- Ben, tu t'habilles un peu sexy, et tu déambules sur le trottoir !
Le soir venu...
- Bon allez vas-y et si tu as un problème, viens me voir, je suis garé dans l'impasse.
- D'accord, chéri !
Au bout de 2 minutes, une grosse Mercedes s'arrête, la vitre descend :
- Eh ! c'est combien ?
- Euh ?!? Attendez, je reviens de suite !
Madame se précipite dans l'impasse, toque à la vitre et demande à son mari :
- Y'en a un qui me demande combien c'est ?
- Tu n'as qu'a lui dire 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
Madame retourne en courant à la Mercedes et repète ce que lui as dit son mari :
- C'est 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
- Bon, j'ai que 15 euros, monte !"
L'homme
exhibe alors un engin phallique de dimensions plus que respectables !
Madame lui dit : "Attendez-moi, je reviens de suite !"
Elle se
re-précipite dans l'impasse, re-toque à la vitre du mari qui lui
demande, un peu excédé : "Qu'est-ce qu'il y a, encore ?"
Elle lui répond : "Passe-moi vite 45 euros !"

Un petit garçon dit à une petit fille :

- Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda.

- C'est quoi une véranda ?

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

- Mais enfin Chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose !

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!


Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.


Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est
plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout,
des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Un homme turlupine sa femme pr la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte.

Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son ptit dej.

- Bonjour chéri, en forme ?

Ce dernier ne répond pas.

- Mais chéri, que se passe-t-il ?

Il griffonne quelque chose chose sur un papier, lui tend. Dessus il est écrit : " Je ne parle pas aux enculées ! "

Une secrétaire rentre du Brésil. Son patron lui demande si ses vacances
étaient bien. Elle répond qu'au Brésil, il n'y a que des prostituées ou
des footballeurs.
Le patron répond :
- Ma femme est brésilienne !
Et la secrétaire :
- Et elle joue dans quelle équipe ?

C'est un chasseur qui propose à sa femme 3 choix pour un dimanche après-midi.

Aller à la chasse, qu'ele le suce ou de la sodomiser.

Ben, je préfère te sucer. Elle commence et au bout d'un moment elle lui dit : Ah! ça a le goût de merde!!!

Et oui ! ce matin le chien n'a pas voulu venir à la chasse.

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.
Le
mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, le mari
revient après plusieurs heures a la pêche et décide de faire un petit
somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière
avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son
livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il
s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol ! Répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touche ! Rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...

salvatorenino a écrit:

C'est un chasseur qui propose à sa femme 3 choix pour un dimanche après-midi.

Aller à la chasse, qu'ele le suce ou de la sodomiser.

Ben, je préfère te sucer. Elle commence et au bout d'un moment elle lui dit : Ah! ça a le goût de merde!!!

Et oui ! ce matin le chien n'a pas voulu venir à la chasse.

alors il l a sodomisé......