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mcland
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MessageSujet: Re: funny   Sam 28 Mar - 16:56

et ca ca peut arriver aux vrais êtres humains hein......

*********************

McLand
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Haze
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MessageSujet: Re: funny   Dim 29 Mar - 1:36

Ces les quatres mots qui peuvent faire basculer ton univers man quand une meuf te dis : j'ai perdu mes regles
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salvatorenino
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 11:58

Une fille va se confesser:
Pardon mon père, j’ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de "D'ENCULÉ".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé?
Il m'a touché la main.

Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a touché les seins.

Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d’enculé pour ça.
Mais ensuite, il m'a déshabillée.

Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
Oui, mon père.
Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)

OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!

Après quelques minutes, le prêtre ajoute: Y a pas de raison de le traiter
d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ!!!"
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hydie
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 12:23

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salvatorenino
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:05

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:07

C’est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite
quand un frappe l’autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de
l’autre
Ce dernier crie:
- OH! TU M’AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!
Celui-ci se retourne et dit:
- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:19

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:22

Un homme en train de se noyer crie: - AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!! affraid Puis, un passant vient vers lui et lui dit: - Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:27

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive : - Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 20 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush:
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans… qui seront tués
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:32

Pendant l’étude du soir, Un enfant n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 13:46

Un maître de classe demande aux éléves:
-Qui peut me dire ce qui l'exite le plus dans la vie.
Un enfant assis au premier banc repond:
- Une femme nue monsieur
alors le maître embarassé par cette reponse donne à l'élève deux jours de colle et lui demande de dire à son père de passer à l'école.
De retour à la maison l'enfant raconte à son père ce qui s'est passé dans la journée avec le maître.
le lendemain à l'école, le maître entre dans la classe et se rend compte que l'enfant est assis au fond de la classe. Surpris il demande à celui-ci .
- Pourquoi ce changement de place? Et as-tu dis à ton père que je voulais le voir?
- Oui monsieur!
-Et qu'a-t-il dit?
-il a dit que si mon maître n'est pas exité par une femme nue c'est que c'est que c'est un P.D et que je devais m'eloigner de lui
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 19:25

salvatorenino a écrit:
Une fille va se confesser:
Pardon mon père, j’ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de "D'ENCULÉ".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé?
Il m'a touché la main.

Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a touché les seins.

Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d’enculé pour ça.
Mais ensuite, il m'a déshabillée.

Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
Oui, mon père.
Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)

OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!

Après quelques minutes, le prêtre ajoute: Y a pas de raison de le traiter
d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ!!!"

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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 19:56

Very Happy
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MessageSujet: Re: funny   Lun 30 Mar - 21:06

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 11:04

Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.

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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 12:40

Très drole
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 13:03

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 13:42

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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 14:25

lol!
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 16:19

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises… Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”
” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 16:27

- Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !
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MessageSujet: Re: funny   Mar 31 Mar - 16:37

Une fois c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
- Dis Patrick, comment ça s'écrit comment déjà "clitoris"?
je sais plus, mais hier, je l'avais sur le bout de la langue!
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MessageSujet: Re: funny   Mer 1 Avr - 12:02

lol!
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MessageSujet: Re: funny   Jeu 2 Avr - 11:47

Au Texas
un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.
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MessageSujet: Re: funny   Lun 6 Avr - 14:56

lol!
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