Humour. Lisez ces histoires et marrez vous !!!! lol

Histoire vraie ?




Un
Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait
cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre
était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en
France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer
la situation :


"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette
année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu
pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras
pour moi.


Je t’aime. Ton père"


"Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché
"tu sais quoi". Je t’aime Ali"


A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI
et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont
arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de
matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes,
d’anthrax ou n’importe quoi.


Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.


Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :


"Cher père,
Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est
le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je
t’aime. Ali"

Un jour une jeune fille se balade dans un parc lorsqu’elle entend des gémissements :

Aidez-moi... aidez-moi...


Cherchant à savoir d’où viennent ces plaintes, la jeune
fille regarde aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille
coincée sous une branche d’arbre.


La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...


La grenouille remercie sa sauveuse :

Oh
merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as
qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et
demain matin, je me serai transformée en prince charmant.


Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui
propose, et elle l’emmène dans sa chambre...et le lendemain, le prince
charmant est là comme convenu ; la jeune fille se retrouve enceinte
quelques semaines plus tard.


Vous n’y croyez pas ?


Sa mère non plus.

personne ne croira à l'histoire de cette fille

por la première histoire, Ali s'est débrouillé comme un chef pour aider son père à retourner la terre

REGULATION AU NIVEAU DES TOILETTES

Jusqu'à présent, les employés avaient la permission
d'aller aux toilettes suivant le bon vouloir de leur
responsable ou suivant leurs propres besoins.
Désormais, et pour plus précisément gérer et
comptabiliser le temps de visites toilettes des
employés, et pour mieux affirmer notre principe
d'égalité d'emploi, les règles suivantes seront
instaurées pour les visites aux toilettes :

Chaque employé aura son propre compte de visites
toilettes et en début de chaque mois, chaque employé
aura droit à 20 crédits de visites toilettes. Ces
crédits de visites peuvent être reportés d'un mois
sur l'autre.

Dans les quinze jours qui suivent cette lettre, les
portes d'entrée des toilettes seront équipées de
serrures codées à reconnaissance vocale.

Avant la fin du mois, chaque employé devra donc
fournir deux exemplaires d'enregistrements vocaux :
un enregistrement normal, et un dans des conditions
de stress et d'urgence, au responsable du personnel.

Les stations de serrures à reconnaissance vocale
fonctionneront pour le reste du mois, sans limite.
Tout employé devra se familiariser avec le système
durant cette période.
Au cas où le solde du compte visite sera épuisé, les
portes des toilettes ne s'ouvriront plus pour cet
employé jusqu'au début du mois suivant.

Par ailleurs, toutes les toilettes seront équipées
de rouleau de papier toilette contrôlé par
minuterie. Au bout de trois minutes d'occupation des
lieux, une alarme sera déclenchée. Trente secondes
plus tard, le rouleau de papier sera retiré, la
chasse d'eau sera tirée, et la porte du cabinet
s'ouvrira automatiquement.
En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo
de l'employé sera prise.

Ces photos seront affichées sur le tableau
d'information des employés.

Tout employé dont la photo paraîtra plus de trois
fois en un mois sera licencié sans autre préavis.




Bonne fin de journee….

wow!! quelle description!!

ari! tu m'a vraiment eu sur la dernière!!!

Que tous ceux et toutes celles qui ont pense autre chose cote sexe se mettent a genoux et recitent un Notre Pere.

qu'est ce qui te dit que les autres ont pensé à quelque chose côté sexe, si tu n'y as pas pensé toi même? Alors A genou, puis tire les oreilles. lol

hi hi hi hi hi.....

aristotte a écrit:

REGULATION AU NIVEAU DES TOILETTES

[....
Chaque employé aura son propre compte de visites
toilettes et en début de chaque mois, chaque employé
aura droit à 20 crédits de visites toilettes. Ces
crédits de visites peuvent être reportés d'un mois
sur l'autre.
.....]"

Bonne fin de journee….

Lol,
Si tu es quelqu'un qui va bcp aux toilettes, il faudra essayer de stocker une bonne partie à la maison. Quelles règles !!!!

Un juin sur son lit de mort

C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque...

L’évêque est intrigué, mais, en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.
Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure :
Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières
volontés... Je vais partager ma fortune en trois : Une part ira à la
construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant
la guerre, une autre ira à la construction d’une maison de retraite
pour les rescapés de la Shoa et la dernière part sera remise au rabbi
Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera.

L’évêque est blême. Il ne comprend pas pourquoi le juif
l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à
côté de l’héritage. Il demande :
Excusez-moi, mais... pourquoi m’avez-vous fait appeler ?
Parce que ma maladie est contagieuse...

oh lala

il a quoi contre les évêques?

c'est un juif, par essence il est christianophobe! les chrétiens sont les juifs qui ont accepté Jésus Christ.

Dans le café d’un petit village de campagne, une superbe gonzesse
s’approche du bar avec un air aguicheur.
Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant
l’air le plus allumeur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il
faut qu’il approche son visage plus près d’elle.
Lorsque le gars s’est penche, elle lui caresse gentiment la barbe -
Hmmmm... C’est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout
doucement le bouc des deux mains maintenant)
Euh, en fait non...
Vous
pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important a lui dire ?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est
vraiment émoustille...
Je suis désolé, mais il n’est pas la. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)
Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

Puréeeeeeeeeeeeee, ah les femmes!!!!!!! elle aurait pu le dire autrement non........

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

on voit que toto tient de son père en fait

Ah ce toto!

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?
- C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium.

C’est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: ‘Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.’
L’homosexuel se déshabille.
Le médecin: ‘Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge … mais…
c’est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est
vraiment bizarre !’
L’homosexuel: ‘Ce n’est rien docteur, je vais m’asseoir !’.