funny

L'instituteur demande à ses élèves de construire des phrases avec 'le sucre'. Un élève lève la main et dit :
- Je bois du café.
L'instituteur énervé dit à l'élève :
- Tu n'as pas compris : où est le sucre ?
- Dans le café !

Le
passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
>
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur dit, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond :
> > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent
la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu
!"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être
français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de
golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un
coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il
lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Un
gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que Le
chien EST en train de la pousser pour la ramener.



Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste

aristotte a écrit:

Amitié
féminine :
Une
femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
Matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un
homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain
Matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
Même qu'il est encore là.

J'adore cette amitié masculine. Vive les hommes. C'est important de se soutenir dans ce monde de 7milliards de personne ou il y'a 3.75 femmes pour 1 garcon

eh oui...j'ai voulu l'essayer mais je me suis smatché grave.

réessaie!!!

je pense que je vais reessayer dans un futur tres tres tres lointain

il ne faut jamais rester sur un echec man alors tout comme suny je te conseille d'essayer peut être pas maintenant mais pas aussi dans un futur très lointain car il faut eviter l'enlisement

ouais c'est ca....pour me faire baffer encore ?

lol pas du tout!!!

En tout cas si tu sais que tu prendras des baffes à tous les coups que tu essayeras, je te conseille d'éviter

Merci pour les conseils frangin

Attention hein...

A koi encore logi??

aux femmes of course !

Ah bon!!! j'ai suivi le conseil

Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit: "Je t'aime"?
Pour voir si c'est vrai!


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
C'était pour que l'homme puisse au moins placer un mot.


Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

cool

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en
voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors
je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a
répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait
aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié
d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai
donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis
longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je
lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de
partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à
la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler
n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi
rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de
quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez
de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C &
Co.

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d’œuvre à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de
faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.