funny

Mdrrrrrr....... j'imagine kel manche... lol

explik moi donc...

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

hum hahahaha

c'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte
dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

oooooooooooooooooooooooooooooh lol donc c'est ça main qu'il va mettre après la dans j suppose ou sa bouche hahahaha, j'ador tarzan, il tate le terrain pas mal................

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme. - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

lol....

Mdrrrrrrrrrrr..........

J'adore!!!

Une lieutenante demande à un de ses soldats:
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

pendant un cours où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves:
- Michel si tu étais en train de faire la cour à une fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un un dîner tête à tête et que tu avais envie besoin d'aller au toilettes que dirais-tu?
- attends moi une seconde, je vais pisser un coup.
- ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- c'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. et toi toto, serais-tu capable d'utiliser au moins une fois ton intelligence pour démontrer tes bonnes manières?
- je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vas de ce pas tendre la main à un ami très intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner....

LOL!!! j'adore toto

tendre la main à un ami? Je ne comprends pas!

pour vos besoins, vous tenez tranquillement votre machin nan logi. pour toto c'est un ami à ki il va tendre la main. le comble, il dit k'il espère faire rencontrer la meuf à son ami le soir même. il tarde pas hein lui vite fait et bien fait. luv u toto

merci. les meilleures choz sont celles kon fait souvent sans trop réflechir suny.au fait suny excellente explication

merci

Une femme nue, se regarde debout devant la glace: Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : Tu as une bonne vue.

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Dans un château en ruine, un guide dirige un groupe.
Une dame dit:
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici...
Le guide la rassure:
- Oh non, ne vous inquiétez pas madame, je n'en ai jamais rencontré, et ça fait 650 ans que j'habite ici!

n roi africain est enfin papa.
Problème : le bébé est blanc. Il va alors voir le seul blanc de
son entourage, afin de lui demande...r des explications.
Le blanc tente de se justifier : "Enfin, c'est la nature...
Tu vois, la chèvre, elle est blanche... Eh
ben, son chevreau, il est noir."
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant
de répondre : "Ok, j'ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre