Quand le sexe devient une dependance..............

Le sexe en tant que drogue

Pour des millions de gens, chrétiens inclus, le sexe est une drogue. Comme toute autre drogue, il est utilisé pour tenter d'étouffer la douleur: la douleur du rejet, de la solitude, de la peur, de l'anxiété, d'abus subis dans l'enfance ou encore d'une douzaine d'autres blessures émotionnelles. Par la suite, ils découvrent tous que ça ne marche pas. Cela masque la douleur pour un moment, procurant un bref changement d'humeur - pas seulement lors de l'orgasme, mais aussi lors du rituel qui y mène - la recherche de ce qui devient le facteur central dans l'organisation de la vie quotidienne. Mais à long terme,au lieu de rendre la douleur plus supportable, cela finit par l'empirer à mesure que la personne expérimente une humiliation toujours plus profonde et une perte de contrôle sur sa vie.

Prenez en considération l'homme qui passe à travers ses journées stressantes en visitant quelques boutiques de livres rotiques et ensuite un salon de massage durant son heure de dîner. e plaisir rapide et fiable de la rencontre sexuelle devient son ntidote aux pressions de la vie. Il devient convaincu qu'il serait incapable de fonctionner sans sa «dose» quotidienne. Il se tourne vers le sexe de la même manière que l'héroïnomane tend la main pour saisir sa seringue. Mais tant que le besoin sous-jacent et le vide au coeur de sa vie ne sont pas adressés, sa dépendance
va le mener toujours plus profondément dans l'esclavage sexuel.

Le sexe en tant que dépendance

Le sexe qui est dépourvu d'intimité rend aussi dépendant qu'une pilule ou une injection. Le sexe procure un rapide changement d'humeur.C'est une fuite fiable employée pour masquer la douleur. Éventuellement le dépendant sexuel devient de plus en plus incapable de se contrôler dans ce domaine à mesure que sa compulsion prend le dessus. Même des conséquences douloureuses ne peuvent dissuader le dépendant sexuel de répéter de manière compulsive l'acte et trouver le soulagement temporaire.

Le dépendant devient incapable de changer. Souvent il veut changer, il sait qu'il doit changer. Mais il a atteint un point où il est incapable de le faire sans aide extérieure. Il peut s'efforcer de cesser tant qu'il veut, mais il y a toujours un déclencheur sur sa route qui fait redémarrer le comportement obsessionnel encore une fois. Le dénominateur commun de tous les problèmes de dépendance est le suivant: Ce que le dépendant cherche à contrôler devient ce qui le contrôle. Même les conséquences comme la menace d'une maladie, de perturbation de la vie familiale et de l'humiliation publique ne sont pas assez puissantes pour éteindre la dépendance.

La dépendance sexuelle peut volontiers être perçue comme ayant plusieurs parallèles avec d'autres formes plus familières de dépendances. Comme toutes les autres dépendances, elle est progressive; elle empire avec le temps. Il ne reste pas au même degré. Le dépendant n'atteint pas un certain niveau pour y demeurer. Il y a une dynamique intrinsèque qui pousse toujours le dépendant au niveau suivant et le suivant et le suivant. La fin de la spirale est la folie ou même la mort.

La dépendance sexuelle procure une tolérance comme

les autres dépendances
Les alcooliques sont fameux pour leur capacité à ingurgiter
d'énormes quantités d'alcool. C'est la même chose avec
le sexe: une stimulation toujours grandissante est requise pour produire
une gratification qui s'en va en diminuant. Le dépendant a une tolérance
pour le sexe qui laisse les autres attérés. 10 expériences
sexuelles par jour le laissent encore insatisfait; en effet, loin de faiblir,
son appétit grandit encore avec chaque tentative de le satisfaire.

La dépendance sexuelle produit le manque

Le dépendant sexuel souffre de symptômes de manque quand
il essaie, ou est forcé, d'abandonner sa drogue pour une période
de temps. Comme un alcoolique se met à trembler sans alcool, le
dépendant sexuel est secoué. Il commence à penser
qu'il va virer fou sans sexe et le manque obsessionnel le conduit à
répéter l'acte n'importe où avec n'importe qui.


La dépendance sexuelle suit des patrons obsessionnels compulsifs

Des pensées d'alcool, ou de cocaïne, ou de nourriture, ou
de la passion du jeu, ou de sexe, commencent à prendre toute la place dans
la pensée du dépendant, jusqu'à ce qu'il atteigne
le point où il doit faire quelque chose pour les chasser. Alors
que l'obsession se change en compulsion, le dépendant se retrouve
à faire des choses qu'il ne veut pas faire, des choses qu'il avait
promis de ne jamais plus faire. C'est comme s'il est à côté
de lui-même, plaidant avec lui-même de ne pas céder
à la compulsion, mais restant sourd à son propre cri.


La dépendance sexuelle produit la honte

Au commencement, le dépendant choisit des comportements qui sont
compatibles avec son sens de ce qui est approprié. Mais la force
de sa dépendance le conduit par la suite à adopter
des comportements qu'il déteste lui-même. Pour échapper
au fardeau de la honte - qui l'écraserait s'il devait en porter
le plein poids - il transfère le blâme résultant de ses actes
sur ses parents, sa femme ou même son patron.

Caractéristiques du sexe dépendant

Il est facile de confondre le désir sexuel normal avec une conduite
marquée par une dépendance compulsive et gratifiante. Une
personne peut avoir un appétit sexuel peut fort que normal sans
être dépendant sur le plan sexuel. Voici quelques caractéristiques
du sexe dépendant qui aident à faire la distinction:

Le sexe dépendant est fait dans l'isolement

Cela ne signifie pas toujours qu'il soit fait physiquement seul. Plutôt
cela signifie que mentalement et émotionnellement le dépendant
est détaché, ou isolé, des relations et contacts humains.
Les comportements humains les plus intimement personnels deviennent totalement impersonnels.


Le sexe dépendant est dissimulé

En fait, le dépendant développe une double vie, pratiquant
la masturbation, allant dans les boutiques érotiques et les salons
de massage, s'offrant les services de prostituées, tout en cachant
aux autres son comportement - et, dans un sens, se le cachant même
à lui-même. À cause de cela, la vie secrète
est pleine de honte, la plus grande peur du dépendant sexuel est d'être débusqué.


Le sexe dépendant est dénué d'intimité

Le dépendant sexuel est complètement centré sur
lui-même. Il est incapable d'atteindre l'intimité authentique
parce que son obsession avec son moi ne laisse aucune place à donner
aux autres. Dans son enfance, il n'y avait probablement aucune relation
intime en dehors du sexe. La plupart des dépendants sexuels n'ont
jamais goûté à la vraie intimité.


Le sexe dépendant est dénué de relations

Le sexe dépendant n'est que du sexe, du sexe pour le sexe, du
sexe divorcé d'interaction authentique entre deux personnes. Ceci
ressort particulièrement dans le cas des fantasmes, de la pornographie
et de la masturbation. Mais même quand le sexe implique un autre
partenaire, le partenaire n'est pas réellement une personne mais
un numéro, une partie interchangeable dans un processus impersonnel
- presque mécanique.


Le sexe dépendant fait des victimes

L'obsession irrésistible à s'auto-gratifier empêche
le dépendant de voir les effets nocifs que son comportement produit
sur les autres. Si l'obtention de la gratification signifie qu'un enfant
de 6 ans deviendra une victime, le dépendant va inconsciemment aller
de l'avant jusqu'à ce que la honte vienne l'écraser, après
que l'acte gratifiant aura été accompli. Le dépendant
sexuel a besoin d'aide pour qu'il cesse de faire des victimes.


Le sexe dépendant finit dans le désespoir

Quand un couple marié fait l'amour, ils expérimentent
plus le contentement. Le sexe dépendant laisse un sentiment de culpabilité
chez ceux qui le pratiquent et ils regrettent leur expérience. Plutôt
que d'apporter le contentement, il est vide, et ils désespèrent
en pensant à ceux avec qui ils ont commis l'acte ou à propos
de la bassesse qu'ils ont dû atteindre pour le faire. Dans ces moments
sombres de désespoir, le dépendant se sentira probablement
abandonné par Dieu. Souvent ils réfléchiront à
combien ils désirent arrêter et demander de l'aide, mais ils
ne savent pas comment arrêter ni vers où se tourner.

le cycle de dépendance

Les étapes de la dépendance sexuelle vont de l'offense
mineure à extrêmement sévère. Les conséquences
- à la fois pour le dépendant et ses victimes - sont à
la mesure de la gravité de l'offense. La dépendance est douloureuse
pour le dépendant à tous les niveaux. Il peine habituellement
sous son propre déni, si profondément pris au piège
dans le cycle dépendant qu'il est incapable de voir une façon
de s'en sortir. En comprenant les étapes dans ce cycle, cela peut
devenir plus facile pour le dépendant - et pour ceux qui l'entouren
- d'identifier le problème et choisir de chercher de l'aide.


L'obsession

La dépendance commence avec une attention sévèrement
centrée sur soi, soit la variété «pauvre de
petit moi» ou une obsession avec des blessures du passé. Le
dépendant perd l'habileté à se concentrer sur la vie
quotidienne alors que son esprit devient saturé de pensées
à propos de la façon dont il va se prendre pour obtenir un soulagement.

La chasse
Il viendra un temps où le dépendant sera poussé à
l'action. Il recherchera quelque chose ou quelqu'un en vue d'une expérience sexuelle.

Le recrutement
Identifier et avoir une victime peut être aussi simple qu'acheter
un magazine ou aller voir un peep-show.

La gratification
D'un côté, la gratification est simplement une question
d'avoir un orgasme, soit par la masturbation ou le rapport sexuel. Mais
ce n'est pas toujours aussi simple. Plusieurs dépendants ne peuvent
arriver à l'orgasme sous l'accomplissement de fantasmes de plus en plus élaborés.

Le retour au normal
Après qu'il a joui de sa fantaisie et que l'orgasme est terminé,
l'obsession s'en va et le dépendant se sent à nouveau «normal».

Justification
Alors que le dépendant se permet de prendre conscience de ce
qu'il a fait, le besoin de se justifier est soulevé. Les dépendants
sont des gymnastes mentaux accomplis, passant à travers des contorsions
logiques colossales pour se persuader eux-mêmes que tout est correct.
Personne n'a été blessé. Tout le monde le fait.

Le blâme
Quand le dépendant ne croit plus ses propres rationalisations,
il cherche un bouc émissaire sur qui il peut projeter ses problèmes.
Il cherche quelqu'un à blâmer pour les sentiments terribles
qui font toujours surface après que l'euphorie de la gratification
se soit dissipée.

La honte

Alors que le dépendant trouve de plus en plus difficile de blâmer
les autres pour ce qu'il a fait, la culpabilité et la honte s'installent
et dévorent son âme. Il se sent tout croche, moins pour ce
qu'il a fait que pour ce qu'il est devenu. Il se sent lui-même au
bas de l'échelle de la société.

Le désespoir
Le dépendant en viendra à un point où
la douleur est plus grande après avoir cédé à
ses compulsions qu'avant. Il se sent sans espoir de changement.


Les promesses
Le dépendant se dit à lui-même et aux autres que
cela n'arrivera plus jamais. Il n'ira plus jamais à cet endroit.
Il ne verra plus jamais cette personne. Mais ses promesses servent seulement
à recentrer son attention sur sa pensée obsessionnelle et à
déclencher à nouveau le processus encore une fois.

Quelques conseils aux femmes de dépendants sexuels

Si vous êtes mariée à un homme pris dans la dépendance
sexuelle, j'espère que le conseil suivant vous aidera. Tout d'abord,
tenez compte de la première leçon que vous avez apprise en
classe à l'école : en matière de réponses sexuelles,
les hommes et les femmes sont des créatures très différentes.

Pour les femmes, le sexe est entrelacé d'intimité, de tendresse,
de stabilité et d'engagement dans la relation. Le sexe est vraiment
l'expression ultime de ces choses. Bien entendu, les femmes expérimentent
aussi des désirs sexuels et de la gratification sur le plan physique.

Mais cela est rarement divorcé de ces aspects plus relationnels et spirituels.
Chez les hommes cette distinction est bien plus commune. Bien sûr,
les hommes peuvent expérimenter - et ils le font - un désir
d'intimité et d'engagement; ils peuvent voir en théorie et
en pratique le sexe comme l'expression de ces choses. Mais la réponse
sexuelle mâle peut aussi facilement se détacher des autres
considérations et devenir une pulsion psychologique et physiologique
se nourrissant d'elle-même. Les stimuli sensoriels laissent les femmes
relativement indifférentes, des images érotiques par exemple
auront un effet puissant et immédiat sur les hommes. Ceci n'est
ni bien ni mal en soi. Mais c'est une différence importante que
les femmes ont besoin de comprendre et d'accepter même si elles ne
peuvent pas s'y identifier complètement.


L'amour et la convoitise

Une autre chose à garder en pensée est que la dépendance
sexuelle concerne la convoitise, et non l'amour. L'amour est personnel;
la convoitise est impersonnelle. L'amour est concret, centré sur
un objet particulier; la convoitise est diffuse, capable de se fixer sur
presque tout objet disponible. L'amour tend à être fidèle,
la convoitise est vagabonde. L'amour cherche la stabilité; la convoitise
est éphémère et changeante. L'amour concerne la pensée
et le coeur; la convoitise concerne les émotions et les hormones.

L'amour a rapport avec donner; la convoitise a rapport avec prendre.
Les hommes et les femmes sont capables tous deux d'aimer et de convoiter.
Mais les hommes semblent bien plus sujets à expérimenter la
convoitise que les femmes, et à l'expérimenter plus intensément
et inconfortablement. Ceci explique pourquoi la majorité des dépendants
sexuels sont des hommes: la dépendance au sexe est une dépendance
à la convoitise. La convoitise est le carburant qui fait tourner
le moteur de la dépendance.

Ceci, en retour, explique pourquoi les hommes ne voient souvent aucune
contradiction entre aimer leur femme d'un côté, et de convoiter
des photos de femmes nues, ou même des prostituées d'un autre
côté. Ils expérimentent les deux de manière
distincte et séparée; aucune ne semble entrer en interférence
avec l'autre. Ainsi ce qui est entrelacé et inséparable pour
la femme - l'amour et le sexe - semble occuper deux niches entièrement
séparées dans la pensée mâle.

Les femmes et la dépendance sexuelle


Les femmes souffrant de dépendance sexuelle souffrent en plus de honte
et pensent qu'elles sont anormales. Un homme qui a des aventures est un
dandy, un don Juan ou même simplement viril aux yeux de la société,
mais une femme qui a les mêmes penchants....sera une pute. Elle se
tait, se taire et pense secrètement qu'elle seule vit cela et qu'elle
est anormale, malade psychique ou autre.
La honte de la femme l'enferme et lui interdit d'avancer dans son
problème. Elle n'ose pas y faire face même devant elle-même. Elle n'ose
pas y penser, donc elle ne peut pas reconnaître son problème, ni
l'empoigner pour s'en sortir. Si il lui arrive enfin d'avoir une
oreille attentive, il s'agit souvent d'une femme qui souffre du même
problème, et là l'homosexualité est un pas qui se franchit facilement.
Ce qui ne va pas l'aider. Pour une femme, rêver de se faire violer, ou d'avoir des relations
sexuelles violentes est doublement terrible. A cause de la dépendance
et de la terreur de ce genre de pensées et gestes, mais aussi car la
violence est dirigée contre elle. Elle se fait mal deux fois : sa
dépendance dont elle souffre, et sa violence à se détruire directement.
Je dirais aussi que les femmes peuvent aimer la pornographie, la
lingerie féminine et masculine, et elles peuvent aussi être excitée par
la vue. Si elles sont mères, elles éviteront plus la pédophilie, mais
elles ne sont pas à l'abri du reste. Pour le dernier mot, je vous dirais à toutes, femmes souffrant dans
votre corps et votre tête, que vous n'êtes pas seules. Que beaucoup de
femmes souffrent comme vous, et que vous n'êtes pas malades mentales
mais que vous souffrez d'une dépendance. Il n'y a pas de honte à cela,
et la porte de sortie existe : Jésus le ressuscité !!!

le meme problem la meme question: CONSERVATION DES HABITUDES ET DES MENTALITES D IL YA JADIS

diamond a écrit:

le meme problem la meme question: CONSERVATION DES HABITUDES ET DES MENTALITES D IL YA JADIS

nan, je pense que ya des gens qui sont malades du sxe!! jai deja lu des temogneges sur des gens qui se plaignaient que leur partenaire etait tout le temps en manque !!! et qu'elles avaient limpression, qu'elles ne pourraient et pouvaient jamais assouvir ce manque !!!

Ca peut etre une vraie maladie hein !!

c'est pas ca peut etr ! c'EST une vraie maladie!

c est pire que la maladie appelee AMOUR hein!!!c est vrai on peut aimer le faire .......mais en etre malade (brrr maudit soit le sex).............

cest comme une dépendance a lalcool ou a la cigarette !!! cest pas bien ! meme si le sexe a priori na pas de repercussions negatives !! mais pourtant, ca doit etre atroce d'etre tout le tmps en manque , et de ne penser qu'a ca tout le temps !!!

Je suis sure qu'il ya des gens qui souffrent de ca, sans meme se rendre compte que c'est grave et que c'est une maladie !!