histoires droles

hydie a écrit:: ....Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

ca c'est vrai. La mienne a un esprit tellement cuit que je dois puiser parfois dans mes vieilles sciences pour lui faire de l'alchimie Very Happy

Très intelligent de sa part.. un cheque histoires droles - Page 6 604719

Un homme demande à un avocat: ‘quel est le montant de vos honoraires ?’
L’avocat lui répond qu’il est de 100000 cfa pour trois questions.
l’homme lui demande alors: ‘n’est-ce pas un peu excessif ?’
et l’avocat lui répond: ‘Si. Quelle est votre troisième question ?’

C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires
sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer
dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce
temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces
nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule “Ooooooh barman
y’a ton babyfoot qui se barre !”

Deux gays dans un avion

C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un
des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous
allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…
Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter: la moitié
de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…

C’est un nain qui est accusé d’avoir violé une handicapé mentale dans
les toilettes d’un supermarché . Les parents de la jeune handicapé ont
décidé de porter plainte malgrés l’insuffisance des preuves .
Ils se retrouvent donc tous au tribunal et le nain est appelé à la barre par l’avocat adverse .
Le nain plaide non-coupable en disant biensûr qu’il était largement trop petit pour elle .
Mais on a retrouvé un sot dans les toilettes qui pourrait le rendre
coupable et l’avocat lui demande de se mettre debout dessus et voir si
il est toujours trop petit pour la violer et une fois sur le sot on se
rend compte qu’il n’est pas assez grand pour la violer . De ce fait le
nain est disculpé puis relaché.
Mais une fois dehors il dit à son avocat : “J’me la suis quand même
faite cette mongole !!!!” et son avocat lui demanda tout stupeffié,
comment il avait fait ? Et le nain lui répondit :” c’est tout simple ,
j’ai pris le sot, je lui ai mis sur la tête et j’me suis balancé à la
poignée !!!!!”

On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina
l’offre car il n’avait pas vu l’accident, mais affirma être intéressé par la
reprise du dossier…

Une belle femme et un homme ont une collision assez
grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de
leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos
voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu
voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la
bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la
boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit
la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la
remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Un couple st marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste
pour qu'ils le fassent
dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence
à trouver ça ridicule
et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume
la lumière. Elle
regarde vers le bas et voit que son mari tient à la
main un vibro, doux,
merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

« Espèce de salaud !» s'écrie-t-elle. Comment as-tu
pu me mentir pendant
toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui
répond : « OK, je t'explique
pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

Le jour de la confession :

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19
fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché
!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien
que je le dise à quelqu'un !

C'est l'histoire d'un couple
plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que
le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente
:
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton
entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et
dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe
!!!

Une femme entre à la
maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune
femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou
de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
!

C'est un mec qui aime
tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa
zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit
Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté
d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le
sexe. Il regarde et lit +Se+ et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est +SOuvenir de
mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE+.

Une très jolie jeune
femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand
soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la
prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide
qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire
vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il
ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami
médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de
5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :

- Mais tu fais l'amour à ma femme ?

- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

C'est un gentil garçon
qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la
soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une
main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la
taille :

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !

- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!

- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !

- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.

- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.

- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !

- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.

- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!

- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.

A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est
en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et
s'adressant à sa soeur elle dit :

- Papa m'a dit de te dire Soit tu lui tailles une pipe, soit moi
je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait
une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de
l'interphone !

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai
juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas
comme Paul et Bernard"

wow!!! que la langue française se révèle complexe ds certaine situation

comme tu dis!!

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en
Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de
deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon
voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La
femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux
joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

» images droles
» images droles - saison 2
» Humour. Lisez ces histoires et marrez vous !!!! lol