funny

La maîtresse demande a chacun de ses élèves
: Que vous voulez faire plus tard ?
Moi, quand
je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je
serai petit joueur au PSG.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je
serai brancardier.
-
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je
serai caissière au cinéma.
-
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche
pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand,
je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si
ça ne marche pas ?
-
Branlette et Champomy !

trés fort salvatorenino Very Happy

suny a écrit:: Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
"dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

ha ha ha

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler
de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à
l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la
femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève
et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à
sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il
veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne
m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je
lui ai dit oui, dans la salle de bain......... ......... ......... ...Sois fort
chéri... Je t'aime

elle est bonne!

..Msr va passer un mauvais 1/4 d'heure.........

j imagine la suite .....ca lui vaudra une crise cardiaque au mari ....cette nouvelle............hehehe funny - Page 11 192404

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom? Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien. L'assistant répond : "Chez vous."

suny a écrit:: Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

:dol:très marrant

Un jour le Père Noël va en Somalie.

Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

- Parce que ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

dire que le pere noel s'intéresse à ceux qui sont déjà bien en eux Sad

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon
Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas
très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la
bourrer dans cul Tarzan.

hi hi hi

Que c'est beau d'être Camerounais! !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un camerounais.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6
millions, et celui du Camerounais à 9 millions...

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément,
pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux
couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers
et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à
3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances
coûtent 2 millions,
et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier devis est celui du camerounais qui gagne finalement l'appel
d'offres, Le maire estime qu'il présente le devis le mieux
justifié.

Le Camerounais lui a présenté comme suit : Monsieur le maire : 3 millions pour
vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous
Les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

vous les camerounais vous êtes grave

Michel arrive chez lui
saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
MICHEL, tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux
retourner
sur terre!”
St Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous
la
forme d’une poule. »
MICHEL dit :« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison,
je
suis
d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en
grattant
et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première
journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
ventre
comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu
d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables

plus
tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de
maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie
sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti
une
grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges... .
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
- "Où étais-tu tout ce temps?" demande le père
- "J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Son père l'avertit: "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu
ferais mieux de dire la vérité.... "
- " J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
Commandements" .
Le robot assène de nouveau une claque au fils...

-"En fait, c'était un film porno... " avoue l'enfant.
Le père, l'air dégoûté ; "J'ai honte de toi !!! à ton âge, je ne mentais
jamais à mes parents..."
Le robot se dirige vers le père et le gifle!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à
son fils:
-"Tu es bien le fils de ton père !"
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour !
… Je préfère garder la suite de l’histoire …

t'as pas un second prénom du nom de michel par hasard!!!
très drôle funny - Page 11 Icon_biggrin

salvatorenino a écrit:: Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges... .
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
- "Où étais-tu tout ce temps?" demande le père
- "J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Son père l'avertit: "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu
ferais mieux de dire la vérité.... "
- " J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
Commandements" .
Le robot assène de nouveau une claque au fils...

-"En fait, c'était un film porno... " avoue l'enfant.
Le père, l'air dégoûté ; "J'ai honte de toi !!! à ton âge, je ne mentais
jamais à mes parents..."
Le robot se dirige vers le père et le gifle!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à
son fils:
-"Tu es bien le fils de ton père !"
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour !
… Je préfère garder la suite de l’histoire …

elle ne savait pas k'il s'agit d'un détecteur de mensonge??