funny

apparamment non. Tu sais les femmes sont..... toi même tu sais

lol!!

ah bon tu t'es reconnu???

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

lol

suny a écrit:

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

futé le mec

c'est ça!

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une
jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop
contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station
plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la
fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

Une femme demande à son époux :
- Dis, chéri, est-ce que tu as vu mon livre intitulé "Comment vivre cent ans ?"
- Je l'ai jeté, rétorque le mari.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que j'ai trouvé ta mère en train de le lire !

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans!
- Ça ne m’étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café...

salvatorenino a écrit:

Une femme demande à son époux :
- Dis, chéri, est-ce que tu as vu mon livre intitulé "Comment vivre cent ans ?"
- Je l'ai jeté, rétorque le mari.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que j'ai trouvé ta mère en train de le lire !

c'est méchant.

dsl

salvatorenino c le meilleur

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.

Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle
pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.

- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.

- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.

- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.

Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.

Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.

Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.

Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.

Il a accepté.

- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis
l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus
de la deuxième. C'était énoooorme!

- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!

- Je lui ai prêté 40 Euros.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...


Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la
maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot
sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se
retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa
partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet
près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef... je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber.

Deux copains entrent dans un magasin de lingerie.Un arabe et un noir.
L'arabe achete sept slips et le noir en achete douze.
Le noir lui demande pourquoi sept ?
l'arabe lui repond : Lundi, mardi, mercredi et ainsi de suite pour la semaine quoi, et toi,pourquoi douze ?
L'autre lui repond : janvier, fevrier, mers et ainsi de suite

Ayant remarque la braguette ouverte de son patron, la secretaire embarrassee lui dit :
''La porte du garage est restee ouverte ''
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'' J'espere que vous n'avez pas apercu ma super Cadillac de luxe....''
'' Non dit-elle, juste une vieille volkswagen rose avec deux pneus creves!!!!