funny

Quand un avion s'écrase, tout est détruit sauf la boîte noire. A quand les voyages en boîte noire ?

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

https://www.youtube.com/watch?v=3fj1ixS9Q-Q

tout drole

cooll.

Difficile à lire.. mais j'y suis arrivé quand même.. un vrai fana foot ce toto..

Une secrétaire remarque que la fermeture du pantalon de son patron est ouverte, embarrassée elle finit par dire : " la porte de votre garage est ouverte..."

Le patron perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt, il remonte alors sa fermeture et lui dit : "j'espère que vous n'aviez pas vue ma superbe BMW?". "Non monsieur", répond-elle "juste une vieille Toyota noire avec de vieux pneux usés."

Un mec regarde sa femme penchée au balcon de leur terrasse
et lui crie : "mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue!!"

Choquée par ces paroles elle
ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur ayant envie de sa
femme se met à la caresser, la femme se retourne et lui dit: "Tu sais
chéri ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite
saucisse."

Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu
sur l'autoroute. .

Tout le monde le croit mort tellement le choc a été violent.
Un passant se penche et vient s'étendre près de lui. L'accidenté ouvre alors un œil et lui
dit : "Mon frère pardon quitte dans mon accident là va chercher pour toi
ailleurs"

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....................

C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique.
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le crâne et qui psalmodie:
.......Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique.

À la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent "enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!" ...

Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... Tu es né boeuf
...... Tu as été élevé comme un boeuf
.......Tu es maintenant du poisson."

haha, kel baptême

waouhhhhhhhhh!!!

ha ha

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de
pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

oh la la bonjour la stigmatisation...Il sera pas mal isolé!

LOL

mais ben oui; dommage pour lui

Mdrrr... c'est pire que la prison ca...

C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir
pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes
devoirs
hier !

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrive à l'hôpital pour son premier accouchement.

L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge ... ?
Il répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez ...

L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...

La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche...

L'infirmière lui répond :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir

j'adore les noirs.

elle bonne celle lààààààààààà