1 - Pas de vierge donc pas de forêt Vous êtes les premières à le dire, nous ne sommes pas toujours très à cheval sur l’hygiène. Alors si on remarque quelque chose sur vous, les femmes, c’est que ça doit vraiment sauter aux yeux. Le principal poil à gratter en la matière reste sans aucun doute l’épilation. On le sait, pour une femme ce n’est pas toujours évident et demande pas mal de contraintes d’être au poil de ce point de vue là. On va alors simplement demander le minimum syndical. Pas de touffes sous les bras ni… nulle part ailleurs. Rédhibitoire pour faire l'amour ! Pour faire simple, un peu ça va, trop ça ne va plus.
2 - Le dessous d’écarte ? Encore une fois on ne vous demandera pas d’être toujours au top concernant vos sous-vêtements. Côté sexe, la culotte n’est pas anti-glamour et si haut et bas ne sont pas assortis on devrait quand même pouvoir s’en sortir. En revanche, chez les femmes, il y a des choses qui passent plus mal que d’autres et les dessous de grand-mère
n’ont pour seul impact que de nous faire penser à la nôtre et aux vacances qu’on passait à la campagne étant petits. Et là, en terme de libido, autant dire que c’est le néant absolu et qu’il va falloir redoubler d’efforts pour réussir à passer outre et se remettre dans le bain.
3 - Miroir mon beau miroir On sait les femmes veulent nous plaire, qu’être belle dans nos yeux est pour elles la plus belle des récompenses (du moins on se plaît à le croire). Mais parfois la beauté vient aussi du naturel, une beauté de l’instant. Alors la pause salle de bain d’un quart d’heure (très répandue chez les femmes) et ce juste au moment où la température
commence à monter, est définitivement à proscrire. Vous reviendrez peut-être pimpante et plus fraîche que jamais mais si votre homme ne s’est pas endormi il est maintenant concentré sur une émission de télé particulièrement intéressante sur la migration des gnous en Afrique de l’Est. Bref, à des lieues du sexe. Tout ça pour rien, c’est bien
dommage…
4 - Est-ce que tu m’aimes ? Les caresses font rage, l’excitation est palpable, l'ambiance est résolument sexe, vous savez tous les deux comment ça va se finir mais elle n’a pas pu s’en empêcher, ça la démangeait trop, la femme l’a demandé. "Est-ce que tu m’aimes ?" Ce à quoi elle ajoute même parfois :
"Non, mais vraiment ?" Et tous les efforts pour basculer dans un autre monde, un monde parallèle sans temps ni autre notion viennent d’être réduits à néant. Vous, les femmes... Tout d’abord, un homme vous a-t-il déjà répondu "Non !" à cette question et à ce moment précis ?
C’est donc bien qu’elle est inutile si vous connaissez déjà la réponse...
L'amour soit on en parle soit on le fait mais pas forcément les deux en même temps. Alors, place au sexe.
5 - Des ordres à ranger Les vêtements tombent comme une pluie d’automne. Plus rien n’a d’importance lorsqu’on s’apprête à consommer tout l’amour que l’on porte à sa femme. Le tee-shirt s’accroche à la lampe, le pantalon voltige sur la commode, ça va encore, mais lorsque la chaussette tombe dans le vase de la table à manger, là, il déborde… Elle ne se retient
plus et clame un "Tu pourrais faire gaffe quand même. Qui est-ce qui va ranger après ?" Et là encore c’est le drame. La beauté de l’instant s’est évanouie en même temps que toute forme d’excitation. Il ne vous reste plus qu’à vous lever, prendre une à une toutes vos affaires, les plier soigneusement, les ranger, et aller vous coucher avec un bouquin.
Et oui, car les hommes sont susceptibles si vous les avez bien cherchés. Et tant pis pour le sexe !
6 - Déshabille-moi… femme ! La partie principale avant de faire l'amour, c’est de se déshabiller. C’est aussi bien entendu un moment crucial, plein de sensualité et chargé de symbole. Chères femmes, vous adorez qu’on vous déshabille et cela ne nous dérange pas le moins du monde. Mais parfois, un tout petit coup de main ne serait pas de refus. Si vous ne levez pas les bras, pas
simple d’enlever le tee-shirt. Pour le pantalon ou la culotte, pareil, un petit mouvement de jambes suffit à finir le travail et peut être d’une aide précieuse plutôt que de nous laisser nous emmêler les pinceaux pour finalement nous reprocher de ne pas être assez tendre…
7 - Déshabille-toi… femme ! En revanche, si pour vous il convient de vous déshabiller de A à Z, on ne peut pas en dire autant pour nous. Oui les hommes aiment que les femmes leur enlèvent tout jusqu’aux chaussettes... et pas uniquement que vous déboutonniez le pantalon avec comme message subliminal "Tu es assez grand pour enlever le reste". Le temps que l’on passe à se déshabiller c’est du temps que l’on ne passe pas à s’occuper de vous et ça il faut aussi y penser.
8 - Consignes de votes Le sexe a le pouvoir de nous rendre incontrôlable. C’est bien connu, c’est même le meilleur moyen pour tout oublier. Alors retomber dans des considérations bassement matérielles à un moment où même penser est un pêché n’est pas acceptable. L’énoncé des consignes et règles du jeu avant de débuter la partie n’a pour autre conséquence que l’arrêt pur et simple de celle-ci. Au diable les "Je te préviens ce soir je suis fatiguée", "Fais attention je suis allée chez le coiffeur il y a trois jours", "Ne refais pas comme la dernière fois j’ai changé les draps hier"…
9 - La perfection au féminin On est d’accord, faire l’amour avec sa femme est un moment unique et se doit d’être parfait. Seulement la perfection n’est pas de ce monde et c’est même souvent des imperfections, y compris en matière de sexe, dont on se souvient. Inutile par conséquent de chercher à créer l’atmosphère idéale à chaque fois. "Attends il y a trop de lumière", "Tu ne veux pas éteindre la télé et mettre de la musique", "Tu es sûr que les voisins d’en face ne peuvent pas nous voir"… Les détails n’en sont plus lorsqu’on les souligne et qu’on leur donne de l’importance.
10 - Feu rouge On est dans une forme olympique, on s'imagine déjà en train d’essayer la fameuse position du tourniquet breton dont nous a parlé notre ami.
Votre femme aussi est particulièrement excitée et on décide donc de passer à la vitesse supérieure en glissant la main dans sa petite culotte. Et là, le feu passe au rouge. "Ah non mon chéri je suis indisposée…" A ce moment, la terre s’arrête de tourner pendant une dizaine de secondes. Puis il faut reprendre le dessus et relativiser.
On se lève et dit avec dédain pour retrouver une certaine contenance, "T’aurais quand même pu me le dire avant au lieu de me laisser m’exciter pour rien". Elle a maintenant une bonne raison de ne pas faire l’amour même lorsque le feu sera passé au vert.