funny

hé vous là mettez également des blagues moi aussi j'ai envie de rire

Trois voleurs sont devant le juge qui donne le verdict:
- le premier prend six ans de prison, parce qu'il a volé une boite de sardines contenant six poissons.
Du coup , le deuxieme tombe et s'évanouit.On de mande la raison, la foule repond:
- il a volé une boîte de petits pois.
Quant au troisieme, il court et va se pendre.
Le juge demande la raison:
- il a volé un sac de riz, repond la foule.

Un voleur sur le toit d'une maison se retrouve par accident dans la chambre. Il soulève sa tête et voit un treillis et une kalach. En se retournant, il se retrouve nez à nez avec le proprietaire et il dit:
-Je suis un sorcier, mon carburant est fini voilà pourquoi je suis tombé ici...

Une fille de Yopougon malade va se faie consulter.
Le medecin lui demande:
- Est-ce que tu chauffes ?
La fille répond:
- Ayi? c'est quelle question ça? Je chauffe au Shanghaî, au Jackpot, au 225, au Jet Set et puis souvent même je vais au mille maquiq à marcory! Si tu ne crois pas , invite-moi le 14 Fevrier, tu vas voir !

moi j'attendrai pas que 14 fev deh

Furtif a écrit:

Un voleur sur le toit d'une maison se retrouve par accident dans la chambre. Il soulève sa tête et voit un treillis et une kalach. En se retournant, il se retrouve nez à nez avec le proprietaire et il dit:
-Je suis un sorcier, mon carburant est fini voilà pourquoi je suis tombé ici...

Celle-là c'est la meilleure....

Après l'amour

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait
envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73
ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de
noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari
de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il
est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari
est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un
pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes
inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la
fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un
bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

que vous soyez enfin motivés

Furtif a écrit:

Trois voleurs sont devant le juge qui donne le verdict:
- le premier prend six ans de prison, parce qu'il a volé une boite de sardines contenant six poissons.
Du coup , le deuxieme tombe et s'évanouit.On de mande la raison, la foule repond:
- il a volé une boîte de petits pois.
Quant au troisieme, il court et va se pendre.
Le juge demande la raison:
- il a volé un sac de riz, repond la foule.

Furtif a écrit:

Un voleur sur le toit d'une maison se retrouve par
accident dans la chambre. Il soulève sa tête et voit un treillis et une
kalach. En se retournant, il se retrouve nez à nez avec le proprietaire
et il dit:
-Je suis un sorcier, mon carburant est fini voilà pourquoi je suis tombé ici...

logilibre a écrit:

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait
envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73
ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de
noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari
de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il
est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari
est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un
pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

elle est trop mal barrée la fille!!!

Je te dis pas....Ca va limer à mort....

au moins il sait annoncer les couleurs lui...............

Bonsoir à tous,
Voici un mail qui m'a bien amusé. En même temps, je l'ai trouvé instructif. Je vous l'envoie aussi. Bonne lecture !







- Bonjour Madame ,Monsieur!
comment puis-je vous aider?


- Je voudrais installer le programme "Amour".
Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?

- Bien sûr, prête pour l'installation ?

- Oui, mais je n'y connais pas grand chose en programmation.
Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation.
Avez-vous localisé votre cœur, Madame ?
- Oui, je l'ai trouvé.
Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l'installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes
fonctionnent présentement dans votre cœur ?

- Et bien, je vois "Blessures-du- passé.Exe" ,
"Mauvaise-estime- de-soi.Exe" ,
"Rancune.doc" et "Colère.com." .


- Pas de problème, Madame.
L'installation de votre programme "Amour"
effacera graduellement les "Blessures du passé"
de votre système.

De plus, durant l'installation, le programme "Amour"
remplacera votre "Mauvaise estime de soi"
par son propre programme intégré,
"Meilleure estime de soi".



Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers
"Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.

- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer
comment les fermer correctement ?

- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme
"Pardonner". Démarrez-le et faites-lui faire le ménage
de votre système au complet.



Vérifiez qu’il enlève complètement la "Rancune " et la "Colère ".
Cela est très important.

- D'accord, c'est fait.
Hey ! L'installation du programme
"Amour" a démarré !

- Oui, il est programmé pour s'installer
aussitôt que la "Rancune " et la "Colère "
ont été supprimées de votre système.
Vous devriez recevoir un message
vous demandant si vous voulez installer .....
"Amour pour la vie" dans votre système.
Est-ce que vous l'avez reçu ?


- Oui, je l'ai reçu.
Et j'ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?

- Oui, mais souvenez-vous que votre programme
"Amour" est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs
pour des mises à jour essentielles
à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !

- Que dit ce message, Madame ?

- Le message dit
"ERROR 142
- PROGRAM NOT RUNNING
ON INTERNAL COMPONENTS".
Qu'est-ce que ça veut dire ?


- C'est un problème commun qu'on voit souvent
lors de la première installation.

- D'accord. Que dois-je faire, alors ?
- Regardez dans votre menu principal.
Vous devriez voir les cases
"S'accepter soi-même".
Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait,
de cocher aussi les cases
"Se pardonner soi-même",
"S'auto-féliciter"
et
"Connaître ses propres limites".
D'ailleurs, vous devriez supprimer
les options "S'autocritiquer"
et
"Se renfermer sur soi-même".

- C'est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers
qui viennent d'apparaître dans mon cœur...

Il y a le fichier
"Sourire.JPG"
qui vient de s'ouvrir, puis le fichier
"Bonheur.mpg"
qui se met à jouer et le programme
"Paix-intérieure. exe"
qui vient de démarrer.
Ho là là, est-ce normal ces nouvelles
couleurs et ces nouveaux sons
?


- Oui, Madame, tout à fait normal,
Et il y en a beaucoup plus.
Vous les découvrirez tout au long
de vos futures mises à jour.

- Une dernière chose avant de terminer....

- Oui?

- N'oubliez pas que ce programme est gratuit..
Et en tant que logiciel partagé,
il vous serait profitable de le partager
avec les autres qui pourraient en avoir besoin...
N'oubliez pas que, plus vous partagerez
avec d'autres cœurs,
plus votre programme se développera.


- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

JE RECOMMANDE CE PROGRAMME
AU PLUS GRAND NOMBRE d'amies et amis

Plus qu'une blague, une leçon de politique..... ça ne vous rappelle rien?
Lisez plutôt....

Un enfant demande à son papa : " explique moi ce
qu'est la politique "
Le papa répond : "C'est très simple. Je vais te donner
un exemple : notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc
le gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe
bien : il est donc le parlement. La bonne est la
classe ouvrière.

Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es
donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau
nous dirons qu'il est l'avenir."

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en va
au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit
frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le
petit frère a fait caca dans son lange ! Que faire, il
va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la
réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il
trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit
le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur,
il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande : "alors mon fils tu as
réfléchi et compris?" Le garçon répond
" oui papa ta définition est claire" : le capitalisme
profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien
dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et
l'avenir est dans la merde."

Sympa ton logi d'amour LOGI, j'ai bien aimé....

Furtif a écrit:

Plus qu'une blague, une leçon de politique..... ça ne vous rappelle rien?
Lisez plutôt....

Un enfant demande à son papa : " explique moi ce
qu'est la politique "
Le papa répond : "C'est très simple. Je vais te donner
.....................................................................................
.....................................................................................
.....................................................................................
dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et
l'avenir est dans la merde."

bien réfléchi meme encore naif.........

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident
un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des
supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas
commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la
piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis
se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme
et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant
de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir
car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30
secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."