funny

Une fermière a donné à son taureau un mélange de
fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il
saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses
de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors
"tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui
redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches,
il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la
troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille
et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Pour une surprise se sera vraiment une grosse

oh le méchant!!!!!

cool

Deux amis roulent en plein desert d'australie.

Après plusieurs kilomètres de route l'un des deux arrête la voiture pour pisser un coup.

Après avoir sorti son lance pipi et commencé à se soulager, un serpent lui mord l'engin juste au niveau du bout.

Affolé et mort de trouille, il demande à son ami de passer un coup de fil rapide à son docteur pour savoir ce qu'il y a lieu de faire.

Alors l'ami appelle le docteur et lui raconte ce qui venait de se produire et lui demande conseil.

Au docteur de lui repondre qu'il faut sucer la plaie.

La conversation avec docteur finie ,l'ami victime de la morsure demande à son pote ce qu'a dit le docteur. Ce dernier lui repond:

- Le docteur a dit que tu vas mourir

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de
St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude
d’horloges, intrigué il lui demande "dite-moi, à quoi servent ces
horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui
répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit
un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc
elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King,
elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas
celle du président Bush ?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de
Jésus, il l’utilise comme ventilateur !"

celle là me feras toujours rire!

salvatorenino a écrit:

Deux amis roulent en plein desert d'australie.

Après plusieurs kilomètres de route l'un des deux arrête la voiture pour pisser un coup.

Après avoir sorti son lance pipi et commencé à se soulager, un serpent lui mord l'engin juste au niveau du bout.

Affolé et mort de trouille, il demande à son ami de passer un coup de fil rapide à son docteur pour savoir ce qu'il y a lieu de faire.

Alors l'ami appelle le docteur et lui raconte ce qui venait de se produire et lui demande conseil.

Au docteur de lui repondre qu'il faut sucer la plaie.

La conversation avec docteur finie ,l'ami victime de la morsure demande à son pote ce qu'a dit le docteur. Ce dernier lui repond:

- Le docteur a dit que tu vas mourir

le pauvre!

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

- Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire ? - Heu... Si... - Ah ! Quand même. Alors ? - Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins du supermarché, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ?

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha : - Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï - Vraiment ? lui répond Natacha flattée - Oui, tu ne sers à rien!

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille. La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? " La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. " L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? " La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

Quelle est la définition de la fidélité ? Réponse : un manque d'occasions c'est pas moi qui l'ai dit oooooooooo

Une paysanne à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : " Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? " Ce dernier répond : " D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "

TOTO ET SON ÉQUERRE...
C'est Toto qui est à son cours de mathématique. Le professeur demande à ses élèves: "Veuillez sortir vos équerres."

Le pauvre Toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:

-Qu'est ce qu'il y a Toto?

-J'ai perdu mes équerres.

-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?

-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

-Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi? Ce ne sont que des équerres.

-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!