funny

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Pas gentil le pretre mais en plus le marié...... Pk vouloir alors se marié si tu ne trouve pas ta femme la plus belle à tes yeux!!!! j'ai du mal à comprendre.

Vraiment méchant ce prète.. L'amour est aveugle dit-on....

ou peut etre que le marié ne voulant pas trop vanté sa bien aimée, a dû faire cela pour qu'elle ne devienne pas la risée de tous lol, car pour, elle doit etre forcément joli!!!!

Un cardiologue meurt. Sa famille décide de lui faire un cercueil en forme de Cœur en hommage à son métier de cardiologue.
Lors de l’enterrement, pendant que tout le monde est calme et silencieux, son ami éclate de rire, il riait à gorge déployée.
Étonné,
on lui demande pourquoi il rit comme ça. Il répond que c’est parcequ’il imagine la forme de son cercueil, lui qui est GYNÉCOLOGUE !

allez donne la réponse

Une femme meurt après un mariage long et paisible. Elle avait l'habitude d'aller souvent à l'église. Deux mois après son décès, le veuf reçoit un appel du pasteur.
"J'aimerais vous rencontrer pour vous parler d'un sujet sensible concernant votre femme"
"De quoi s'agit-il, mon père?"
"Je ne peux malheureusement pas évoquer ce sujet au téléphone, mon fils. Rassurez-vous il ne s'agit de rien de grave."
Le veuf attend donc avec curiosité - et un peu d'anxiété quand même - la visite du pasteur. Cet après-midi, le pasteur arrive et après avoir accepté avec reconnaissance un café, il explique:
"Votre femme était une femme très pieuse, très dévouée au service de notre église. juste avant qu'elle nous quitte - paix à son âme - elle m'a promis qu'elle nous ferait don d'une de ses maisons. Et comme je sais que vous avez toujours été un très bon mari, je suis certain que vous souhaiterez honorer la parole de votre femme. Elle est malheureusement décédée quelques jours avant de finir de remplir les documents de donation à notre église."
Le veuf prend une gorgée de café, puis répond:
"Je suis conscient que ma femme était très croyante, comme je le suis moi-même. Par conséquent, je vais obéir à la volonté de Dieu: il a voulu que ma femme nous quitte AVANT d'avoir signé ces papiers, je me plierai donc à sa volonté."

La Bonne dit à son Curé : « Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » dit le curée
« Non ! » répond la Bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE affaire est sorti ! »

Une église prend feu et les fidèles se mettent à crier au secours.
Un fou qui passait par là leur dit :
"mais c'est vous qui criez toujours ici feu! feu! feu de Dieu descend! Le feu est là maintenant au lieu de chanter brûle en moi, vous criez au secours"

Au lendemain d'1 cour de français sur les verbes du 1er groupe, le maitre désigne toto pour lui donner des exemples de verbes. Toto très ému commença: appeler, discuter, draguer, inviter, embrasser, caresser, déshabiller, toucher, coucher, péné... A cet instant le maitre rougit et menaça toto de le renvoyer s’il finissait son verbe. Suite aux menaces, toto reprends : décourager, cesser, rhabiller, raccompagner, remercier et enfin oublier

lol très intello

Ingénieux notre TOTO

oh la la toto, toto! funny - Page 24 Icon_biggrin

LE REPAS DE
FAMILLE...
Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas
beaucoup et elle garde le nez dans son
assiette....
Au bout d'un
moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le
silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle
se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le
père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée
et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta
fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé,la chatte à l'air. C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent
!"
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- "Et toi, tu
crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses
qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois
que
tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer
:
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans
tous les recoins de
la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et
ça continue comme ça..."
La grand-mère prend sa petite fille par
les épaules pour la consoler et lui
demande :
- "Alors ma petite
fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en
étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé...."
La grand-mère :
-
"Comment ça le curé ?..." -
"Oui mamie, le curé a choisi une autre
fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

Haze a écrit:: Au lendemain d'1 cour de français sur les verbes du 1er groupe, le maitre désigne toto pour lui donner des exemples de verbes. Toto très ému commença: appeler, discuter, draguer, inviter, embrasser, caresser, déshabiller, toucher, coucher, péné... A cet instant le maitre rougit et menaça toto de le renvoyer s’il finissait son verbe. Suite aux menaces, toto reprends : décourager, cesser, rhabiller, raccompagner, remercier et enfin oublier

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

......

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...

Caresses nocturnes....

Le mari et sa femme sont au lit. Tout un coup, la femme sent la main de son mari lui caresser l'épaule, et elle lui dit "c'est bien, continue", la main se déplace vers les seins, et elle "oui, chéri, continue". Ensuite la main se déplace vers son ventre, et elle "n'arrête pas", mais lui s'arrête. "Pourquoi tu ne continues pas?" et le mari de répondre : "j'ai retrouvé la télécommande

lol...

Mdrrrrrrrrrr....

Une église prend feu et les fidèles se mettent à crier au secours. Un fou qui passait par là leur dit : "mais c'est vous qui criez toujours ici feu! feu! feu de Dieu descend! Le feu est là maintenant au lieu de chanter brûle en moi, vous criez au secours"

Au cours de l'enrôlement, on demande au vieux Tourou sa fonction. "Bachelier" dit-il. C’est quoi ça demande l'agent enrôleur ? Tourou lui répond : quand ya funérailles là, c'est nous on met bâches!!