histoires droles

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Trois homos vont tristement à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.

En pleurs le premier déclare :
- Il était pilote de ligne, je vais prendre un avion et répandre ses
cendres dans le ciel, je suis certain qu'il aurait adoré voler une
dernière fois !

Le second :
- Le mien il était capitaine d'un bateau de croisière, je vais aller
sur un beau voilier et je vais répandre ses cendres au beau milieu de
l'océan la mer, je suis sur qu'il aurait aimé naviguer une dernière
fois !

Le troisième :
Moi, vous savez quoi, je vais aller acheter d'énormes piments
mexicains, je vais faire un énorme chili con carne, et je vais y
répandre ses cendres avant de le déguster !

Le premier :
- Mais t'es complètement malade !

- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait adoré me déchirer le cul une dernière fois....
lol!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du
cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se
soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après
quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils
passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui
enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin,
pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus
grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le
mobilier pour le meubler".

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris,
en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent
un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque
le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU
- Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection
naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas
voir.
Et Chirac appelle Dominique De Villepin
- Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère,
mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Chirac, je te garde.
Bush est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes
secrétaire d'état. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta
mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.
Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche
sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin
que les autres dit :
- Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Powell appelle aussitôt Bush père.
- Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Bush père ricane légèrement et répond :
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est votre père, Monsieur le Président.
Bush ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin !

Un jour dans un
train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais
(avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même
compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le
Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le
Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

Microsoft Viagra98

Bill Gates devient l'actionnaire principal du
laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace
certains, il en fait bander d'autres !!!
La question que l'on se pose :
- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?
Vous imaginez l'assistance téléphonique ?
- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.
- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà: c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste
après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la
couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. c'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même.
Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme
préservatif ?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...
- Ah ben voilà. C'est imcompatible. Vous devez absolument utiliser
Microsoft Condom98®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à
MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.
- Ah ..., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft®.
- Bon, ..., merci quand même ....
- A vot'service.

chevalier au temps des croisades

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et
tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui
comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa
dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide
d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture
n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée
qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien
batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa
fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de
passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de
120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors
chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de
types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les
lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?

C'est l'histoire d'une princesse d'une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s'approche pour l'embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
- Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu'est-ce qu'elle fouette !

Dans
une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait
qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
-
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout
vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que
ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les
matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le
lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.
Donc
elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une
voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe
un morceau de queue.
La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.

Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
-
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme
noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors
le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

-
Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par
les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un
homosexuel qui s'ignore?

- Justement,
mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de
sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce
test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant
que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin
enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules
à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

Une femme qui est au lit avec son amant.

En
pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige
et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au
12e.

Sans se demonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"
La
femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu
ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce
que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est
comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape
le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "
Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il
regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour
elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux
pour le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "
Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend
"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "

ha ha ha très drole l'histoire de bush et Villepein là

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique et
qui essaye de prendre les belges pour des cons.........
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:

- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vèrifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français,
furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!

et vlan! je suis par terre histoires droles 192404

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour
demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me
trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

eh oui, le bon vieux toto, toujours égal à lui-meme Very Happy

. ce garcon il est pas bete, il est trop intelligent c'est tout

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» Humour. Lisez ces histoires et marrez vous !!!! lol