histoires droles

hydie a écrit:

Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

ca cest une histoire vraie,!!!! jen suis sure ! ca me rappelle kelkun !!

Retraite du curé


On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"


Morale - N'arrivez jamais en retard !!!

Dans une école américaine




C’est
la fin de l’année scolaire, le programme est fini, les enfants
s’ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.


La maîtresse dit donc :

"je vais vous poser des questions sur l’histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s’en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu’il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :

Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n’ait pu répondre, une fillette s’exclame - C’est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc - C’est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question :

Qui a dit "I’ll be back" ?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond :

C’est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit :

C’est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question :

Qui a dit "Ich bin ein Berliner" ?
Avant que le gamin n’ait pu répondre, une troisième fille répond :

C’est JF Kennedy !

C’est bien, Alice, tu peux partir".


Le gamin bouille carrément de colère.


Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors :
- J’espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.


La maîtresse offusquée se retourne et dit :

Qui a dit ça ?
Le gamin répond alors :

C’est Bill Clinton, m’dame. Je peux partir, maintenant ?

ben non tu ne peux pas partir. Donne moi la preuve que Bill l'a dit

et c'est comme ca que des maitresses se font agresser dans les écoles, logi. en donnant des réponses pareilles

on ne peut pas tous soutenir l'OM non?

Venus a écrit:

Retraite du curé
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Morale - N'arrivez jamais en retard !!!

aÏe le pauvre il s'est vendu cadeau!!!

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas
faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a une dame
qui vient et qui regonfle Papa.

eh meeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrde!!!! les enfants!!!!

le vulcanisateur passe pdt que maman fait ses courses.

Ah le pauvre il va être figé.

Haze a écrit:

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas
faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a une dame
qui vient et qui regonfle Papa.

une vulcanisatrice alors!
qui saute sur le ventre de papa!!!!
agbako!

l'enfant a dénoncé son père.

Venus a écrit:

eh meeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrde!!!! les enfants!!!!

ehhh les gars faut vraiment en avoir ces creatures la?????lol

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance

:rire:il y a de quoi.....

vieille vicieuse!

la pauvre!

Dans un procès, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
« Madame Jeanne, me connaissez-vous»
- « Oh oui, je vous connais, Monsieur Langlois ! Je vous connais depuis votre enfance et, sincèrement, vous me décevez beaucoup.. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes sans souffle. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.. Oh oui, je vous connais ! » L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- « Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais. Je connais Monsieur Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé son épouse avec trois femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh oui, je le connais!

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit : « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je l'envoie pourrir en prison pour outrage à la Cour. »

man tu me tues la...........juge mon oeil

haze celle là est vraiment géniale!!!!!! merci!!

je te jure j'en ai les larmes aux yeux