histoires droles

tu parle moi il me fera tjrs rire...

c'est fini on m'a viré tellement je riais lol

franchement hydie bravo!!!

hydie a écrit:

Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU
- Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection
naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas
voir.
Et Chirac appelle Dominique De Villepin
- Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère,
mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Chirac, je te garde.
Bush est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes
secrétaire d'état. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta
mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.
Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche
sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin
que les autres dit :
- Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Powell appelle aussitôt Bush père.
- Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Bush père ricane légèrement et répond :
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est votre père, Monsieur le Président.
Bush ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin !

héhé il les a bien eu . bon prof

BBBEUUURKKKK!!!

aristotte a écrit:

C’est
l’histoire de deux spermatozoïdes. L’un est jeune et l’autre l’est moins.


Lors d’une excitation, le jeune se déplace
rapidement vers la sortie et dit au doyen : « tu ne tiens pas ».


Le doyen lui répond : « ne te fatigue pas, il y a capote
devant ».


Une autre fois, le jeune refait le même
geste et demande au vieux pourquoi il ne bouge pas ?


Le doyen lui dit : « fiston, je connais ça, c’est ahoco.
Tu vas finir dans wc ».


Une autre fois encore, le jeune fait la
même chose et demande toujours au doyen pourquoi il ne bouge pas ?


Le doyen, toujours serein : « je connais ça c’est pédé. Tu vas
finir dans anus ».

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois
copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec
ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe,
les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Un jour, une petite fille
vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots
bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon
petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs
parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans
la famille depuis plus de 200 ans !

C'est un Papa qui cuisine
du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible
à cet attachant petit animal domestique, il leur cache
ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le
petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que
ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de
son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul
!

C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous
marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est
géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de
tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs,
etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir
la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le
total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la
liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un
homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne
sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour.
comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers
la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se
trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout
immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement
j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et
dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer
que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai
brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles
avaient été dans ma poche ..

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve
avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer,
le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain,
devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206
avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Après une catastrophe,
une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes,
une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés
par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les
hommes qui ont sût imposer leur volonté à
leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve
dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté
à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et
demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne
dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes
dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici
!

C'est l'histoire de deux jumeaux,
Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme
de Richard est morte la même journée que la barque
de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame
voit Robert et le méprend pour son frère Richard
et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu
parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit
:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà
en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle
sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau
et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois
que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand
et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce
qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à
ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très
bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les
crétins ont essayés d'y monter tous en même
temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Toto et deux de ses camarades
parlent de leurs pères sur un banc de l'école
:
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il
avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il
la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien,
il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière
!
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon
de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
?

Cendrillon a maintenant 75
ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant
décédé, elle passe ses journées
sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer
le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain
sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que
fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu
as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer
?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute
et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième
souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté
d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle
n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies,
des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond
:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril
jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique
mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent
s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à
ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle
tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?

C'est l'histoire d'un couple
plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que
le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente
:
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton
entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et
dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe
!!!

Dieu créa la femme...


Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur
pour "faire" la femme. Un Ange est apparu et lui
a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?
Et le Créateur lui a répondu;
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles
et toutes remplaçables, ça fonctionne au café
noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant
supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser
qui peut tout guérir, d'un genou érafle à
un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle
:
- Six paires de mains !? Ben voyons donc!! Et ce n'est que
le modèle standard?
Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant;

- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée...
attendez donc à demain pour terminer.

- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir
terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça
se guérit déjà tout seul quand c'est
malade et peut quand même travailler des journées
de 18 heures !

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant;

- Mais vous l'avez fait tellement douce !

Le Créateur approuva;
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu
n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et
accomplir !

- Va-t-elle pouvoir penser?
demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua;
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également
raisonner et négocier.

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle
de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je
vous avais dit aussi que vous en faisiez trop!

- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.
- Et à quoi servent les larmes ?

Le Créateur lui expliqua;
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa
joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude,
sa compassion et sa fierté.

L'Ange était impressionne.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé
à tout pour que la femme soit vraiment un être
exceptionnel !
(hey oui!!la charité bien ordonnée comence par soit même! j'espère que personne ne l'as pas encore posté)

Sur une île déserte,
un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était
sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation
qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un
canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais
vue. Le naufragé fait alors des signes à la
naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où
elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois,
lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais
je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe
de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont
bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre
côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de
rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune
femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre,
coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:

- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré
ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent
dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.

Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si
vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un
miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans
le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une
fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre
passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le
gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps
venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son
corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près
de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu
seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce
que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose
dont tout être humain a un besoin irrépressible,
quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui
offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre
ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant
le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé
la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous
souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond
en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite
d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père,
vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant «
Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première
bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire »
Morale de la leçon
2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez
de passer à côté de belles occasions...

je pense quej'ai déjà lu ca ici

Moi aussi mais plutot avec Mathieu 7:7
" Demandez on vous donnera , frappez on vous ouvrira ......"